En fin...


martes, 8 de noviembre de 2022

Ya lo sabía

 Me mentiría a mi misma si dijese que no sabía antes de intentar volver a hablarte hoy que no tendría arreglo lo nuestro. Sabía que había dejado pasar mucho tiempo y que la habia cagado ya de demasiadas formas diferentes. Sabía todo esto y aún así decidí abrir tu conversación y esbozar como pude un mensaje que plasmase que realmente me importas y que estoy arrepentida de haber fastidiado todo. Lamentablemente no ha funcionado, tu respuesta no ha sido positiva ni tampoco negativa, indiferencia es todo lo que he podido recibir. "Me da igual", "Me da igual todo ya", "Estoy acostumbrada a estas cosas", esas frases se me clavan como puñales dentro de mi. Ya está, te he perdido, no me queda más que lamentarme y machacarme por ello. En pocas palabras ésta es, en un resumen casi tan malo como mi manera de ser la forma en que ha llegado el día que he perdido a la única y mejor amiga que podría haber tenido hasta ahora. Se acabó, no puedo más

domingo, 6 de noviembre de 2022

Déjà vu

 Las mismas palabras, la misma base para los problemas, la misma comida de cabeza a la que me someto día tras día.  No cambias, sigues marcándote cicatriz a cicatriz y no aprendes nada. Lo estás perdiendo todo de nuevo, te estás perdiendo a ti todavía más, estás cerrando el circulo y asfixiándote con el. 

Despertar un día y sentir que es una copia de otro de tus días horribles años atras salvo porque cada vez te sientes más débil físicamente y psicológicamente, ¿Qué te está pasando?¿Dónde vas a parar?

Párrafos sin sentido, pensamientos al aire, palabras concatenadas intentando encontrar un significado coherente para describir lo que maquina mi mente inherente.

Podría escupir todavía más pero que prácticamente todo carece apenas de sentido y prefiero silenciar todo aquello que no tiene importancia para nadie, ni siquiera para mí.


sábado, 21 de mayo de 2022

No me soporto

 No puede pasar ni un sólo día en el que me mire al espejo y no me diga: "cómo cojones has acabado así? Por qué no mejoras?" Que sí, que lo he intentado y lo estoy intentando, pero parece que no os deis cuenta de que lo único que hago es empeorar y ahora estoy aquí tratando de desahogarme en este blog que básicamente es una oda a mi autocompasión. Estoy cansada, de despertarme y no tener razones para levantarme, de intentar buscar razones y comerme la cabeza más en buscarle contras que beneficios. No sé que estoy haciendo en ningún aspecto de mi vida y no sé por qué lo estoy haciendo, por qué soy así, si no lo entiendes es normal, ni si quiera yo lo entiendo. El día a día me consume, me asusta la monotonía y mi falta de capacidad para adaptarme a esta, ¿Qué ha pasado con mi yo desastre que conseguía lidiar con todo esto?

No te acerques, no te convengo, y si has sido capaz de alejarte no vuelvas a caer en este error, soy la peor pieza posible en tu vida, quiérete un poco más. Creo en las segundas oportunidades, creo que en el saber perdonar pero, ¿por qué cojones sigo teniendo clavada ésta espina tan dentro de mi? Constantemente comiéndome la cabeza por cosas pasadas, debería de aprender a olvidar pero, ¿Por qué no soy capaz?


Siento que de mi cuerpo me alejo,

que me desvanezco, que desaparezco.

Creo que soy la del espejo,

pero ya no reconozco mi reflejo.


Quiero calma, quiero un poco de tranquilidad.

El exilio del murmullo constante en mi cabeza, pensar con claridad.

    


domingo, 29 de agosto de 2021

Otro más

De nuevo otro día más, otro día más de tu estúpida existencia. Abres los ojos, te incorporas en la cama pero ¿Para qué? ¿Para qué vas a levantarte? ¿Para qué vas a salir? ¿Para qué vas a comenzar otro día más? 

"Busca ayuda", "Piensa en todo lo bueno que tienes", "Quiérete a ti misma"...Si, claro, ¿Pensáis que no lo intento? ¿Pensáis que tan solo me limito a refugiarme en el lamento?

Y es que ya, obviando el hecho de que comparto vida con la persona que más odio imaginad tener un recuerdo doloroso para cada cosa que hacéis.

Os giráis en la cama y recuerdo, buscáis una prenda en un cajón y recuerdo, preparáis el desayuno y otro recuerdo, os laváis los dientes y otro más, es insoportable. 

Un abucheo constante contra mi misma dentro de mi cabeza que no me deja concentrarme en nada,  los recuerdos paseándose por ella libremente produciendo un zumbido constante e insoportable como si de mosquitos se tratasen y el cansancio recorriendo mi cuerpo a cada maldita hora del día, no aguanto más.

No aguanto más esta puta agonía, no puedo más.
Intento cambiar cada mala manía pero si te suelto te vas.
Abro mi pecho en canal y te expreso como me siento.
Tu mirada inerte se clava en mis ojos, piensas que te miento.

Llega la noche y con ella las peores y más duras horas para mí pero las mejores para mi cabeza ya que puede abusar de mi. A veces es educada y me dicen las cosas malas tal y como están...Otras muchas veces exagera las cosas y  me martiriza sin piedad. 

Yazco sobre la cama, sin ánimo, sin energía, simplemente observando la electricidad fluir por las luces leds del techo de mi habitación, a veces con algo de música de fondo y otras veces nada, solo soy yo y ese silencio que me atemoriza. Ésta soledad que me martiriza, esta nostalgia que me abruma y me masacra recordando cada pequeño detalle. Cierro los ojos, respiro hondo, por fin termina otro día más.

lunes, 12 de julio de 2021

Agonia

Mirame, que inutil, debería de estar estudiando y aquí estoy escribiendo como la gilipollas que soy. Ni si quiera soy capaz de ser tal y como se supone que soy.
¿Fria?¿Me da igual todo? Si se supone que es asi dime, ¿por que a cada minuto que me quedo a solas conmigo misma me consumo a unas velocidades inexplicables?
¿Sabes que pasa? Me siento engañada, en todos y cada uno de los aspectos posibles. 
Que mala la sensación de no saber quien es realmente la persona con la que has compartido 6 años de tu vida.
Espero que ninguno tenga que experimentarlo porque creerme, es lo peor que os puede pasar. Escuchar dia, tras día, tras día, tras día, comentarios del palo: "Yo no haría eso", "Espero que tú no lo hicieses nunca", "Esto jamás"  y que luego esa persona que te come la cabeza a diario haga cada una de esas cosas y más que jamás te esperarías de ella. 
Me dijo "Te quiero,  he cambiado"
Le respondí un "Ahora no podemos ser"
Me espetó un "Nunca querré a nadie más que a ti"
Mientras buscaba los brazos de alguien más 

Más tonterias

¿Más? Que novedad

9 de la mañana,
sentarte en el borde de la cama y pensar en...nada
Tic, tac, pasa el tiempo
¿Qué tal estoy? No se ni como me siento.
Otro desafío no superado,
otro grito de dolor ahogado.
Un bajon repentino,
odio cada minuto que respiro.
Basta, deja de presionarme,
Deja de tirar o terminarás por asfixiarme.
"No sabes escribir"
Poco puedes pedirle a alguien que no sabe ni como vivir 



sábado, 19 de junio de 2021

Menuda novedad

 Ha pasado un tiempo, todo iba bien, mis idas y venidas, mis comidas de cabeza pero pro lo demás...Todo bien ¿Que qué ha pasado? Pues simple, otra vez he vuelto a ser la inútil de turno a la que recurrir cuando no queda nadie más y no existen mas vias de escape de agonias cotidianas ¿Que si esta vez ha dolido? Creo que casi tanto como la vez en que me abandonó y desapareció y ¿Sabes por qué? Porque creia que esta vez era la definitiva, creia que esta vez por fin habiamos crecido juntas, creia que esta vez nada fallaria y que nadie se reiria de mi pero como ves, he sido una ingenua