No puedo

 Soy consciente de que no tengo nada de constancia para escribir aquí (¿A quién quiero engañar? No tengo constancia para nada). No sé quien leerá esto pero súmate al resto y no te esperes gran cosa de mí porque no va a ser una entrada interesante, novedosa, intensa o extensa, tan sólo cosas que me perturban últimamente y que a nadie le importan.

Hace poco cumplí años y eso ha intensificado notoriamente mis pensamientos sobre el miedo que tengo a la muerte (a pesar de desearla tanto) y a los cambios. No me gusta crecer, no me gusta hacerme mayor. No me gusta saber que la situación en la que me encuentro ahora mismo, por más que no me guste, poco a poco se va a ir transformando hasta quedar completamente irreconocible para mi yo actual. 

Pronto terminaré la universidad y con ello la oblicación de encontrarme con muchos de mis compañeros, porque eso es lo que soy para muchos, una obligación y  un complemento de la universidad, no soy nada más allá. Creia que formaba parte de un grupo y nada más lejos de la realidad, ellos forman el grupo y yo estoy aparte. Ellos van a un ritmo, yo voy a otro. Ellos trabajan juntos y se complementan, a mi ni me necesitan ni lo harán, no despierto su interés. Hablan entre ellos y se escuchan, hablo yo y nadie me ve. No me ven.

Salgo de trabajar, me subo al coche y comienza el camino de vuelta hasta casa de mi madre, sé que llegará el día en el que no volveré a hacer esto, ¿Las razones? Pueden ser múltiples: un cambio de trabajo, mi emancipación, la pérdida de mi madre. Las pérdidas de un ser querido, no hay nada que me caliente tanto la cabeza de forma tan constante y continua, ¿Estoy aprovechando lo que tengo? Intento pasar tiempo con ellos pero cuando lo estoy me siento que sobro y cuando no lo estoy siento que les fallo, que no aprovecho lo que tengo pero, ¿Estoy perdiento mi tiempo? ¿Estoy aprovechando yo estos años tanto como lo hicieron mis padres?¿Tanto como lo hacen las personas de mi alrededor? No entiendo nada, tire hacia donde tire todo es confuso.

Cambios, cambios y más cambios, no me gusta. No me gusta crecer, no me gusta ver como todos vamos cambiando, echo de menos que mi mayor preocupación fuese no ver regalos debajo del árbol en navidad, echo de menos ver a mi padre con tanta energia, levantandome por los aires, tirándose conmigo en el trineo por la nieve, Echo de menos ver a mi madre sin parar de aqui para alla, con sus inovaciones, con sus fiestas, con sus tonterias pero nunca mal y sin poder articular ciertas acciones. Echo de menos a tantas personas que ya no están desde hace tiempo por razones ajenas a sus decisiones como puede ser la muerte o porque en un punto de nuestras vidas decidimos tomar caminos diferentes. Echo de menos tantas cosas de pequeña y no quiero crecer. 

No quiero tener que irme de casa, no quiero tener que perder a alguno de ms padres, no quiero preocuparme por facturas, no quiero preocuparme por deudas o plazos. No quiero y no puedo y es que ya estoy llegando de nuevo a mi límite y no sé cómo aguantar. Y es que tal vez lo mejor sería dejarlo todo aqui antes de pasar por más cambios y preocupaciones, no es justo para muchos pero lo siento, quizás eso sea lo mejor para mí.

-Y.K

Algo nuestro

Un nuevo día pero aqui viene otra de mis ajetreadas batallas mentales. Los años han pasado, las cosas han cambiado, tú has cambiado, yo he cambiado, ¿Qué perdura en el transcurso del tiempo? Pocas cosas lo hacen, pero algo que se ha quedado congelado en esas fechas junto a nuestros recuerdos es algo sólo nuestro y que solo nosotras entendemos.

Siempre hemos tenido nuestro propio idioma, ¿Recuerdas? Puede que esté un poco oxidado pero sé que todavía lo tienes por ahi. 

Costumbres: Un beso al vernos o distanciarnos no basta, dame dos al verme y tres al despedirte porque te voy a echar de menos. Palabras : Cuánto fle fle, has manchado todo ¿Te has tomado el flus flus? O pásame el fli fli. Apodos de todo tipo: Princesa, boo boo, amor,  kroshka, miss tetitass, guarris, mi chochete... Cada uno con su propia historia detrás o quizás sólo porque no apetecia. Ik hou van je, te quiero, te amo, tantas formas diferentes de decirnoslo, todo eso se quedó congelado en el tiempo junto a todo lo que vivimos y a día de hoy sigo martirizandome.

Tantas cosas nuestras, nuestra propia forma de dormir (yo boca arriba, tu cabeza en mi pecho y mi brazo por debajo de tu cabeza), nuestras canciones (can't feel my face, foxy y mangle), nuestros matarones de series (orange is the new black, orphan black, yuru yuri) o viendo videos chorras sobre five nights at freddys aunque muchas veces no supieses ni lo que pasaba porque estaba en inglés o no sabias tanto del lore. No hemos ido a muchos pero las veces que hemos ido al mangetsu, las fiestas de almenara (éste año y el pasado ha sido raro sin ti), noche vieja en casa de mi tia (tú cantando "pedacitos de ti"), Oddie chiquito durmiendo entrte las dos (aunque el pobre acabase cayéndose). La lista podria seguir por siglos, hay demasiada cosas que recuerdo, han sido demasiados años y aunque desearía tener mala memoria para ésto , desgraciadamente no es el caso y no puedo parar de destruirme.

Creo que por hoy ya me he hundido bastante y considerando que en un par de horas voy a verte, lo mejor es dejarlo por aqui y desaparecer el tiempo que me queda.

¿Dónde quedó?

 ¿Dónde quedaron esas risas que compartiamos? ¿Dónde quedaron esos momentos tan nuestros, charlas sin fin y sin rumbo, bromas sin sentido, miradas que decían todo y a la vez nada? Te fuiste y aunque sea una espina clavada en lo más profundo de mi te deseo lo mejor, lo mereces y aunque fueron muchos años el camino se tornó en dos rutas diferentes y antes de que pudieramos darnos cuenta ni tu ni yo nos conociamos. Has cambiado mucho, he cambiado mucho, llamalo madurez o una historia con un sin fín de consecuencias que nos marcan, el resultado ha sido el mismo.  Tengo todo asumido y aún así realmente necesito seguir desahogandome aquí aunque sepa que solo lo voy a leer yo en una de mis desestabilidades mentales, éste blog es una pequeña parte que todavía me queda de ese yo del que te enamoraste hace tantos años. Ese hueco ya ha sido llenado y me alegro, ya no sufres, te lo mereces. Yo era feliz ésta mañana, ¿por qué todo se torna tan negro en mi cabeza a medida cae la noche? No puedo dormir, pierdo el tiempo, ¿Ya sale el sol? Cerrare los ojos un rato, ya es otro día y debería ser feliz, ¿Qúe pasa?

Rota

 Un día hace años escribiste algo, un día cómo hoy busco en todos los rincones y no puedo dejar de pensar en cosas que me hacen daño.

Un día cómo hoy, sé que aquello que escribiste ya no es verdad, un día cómo hoy me rompo un poco más.

Ya lo sabía

 Me mentiría a mi misma si dijese que no sabía antes de intentar volver a hablarte hoy que no tendría arreglo lo nuestro. Sabía que había dejado pasar mucho tiempo y que la habia cagado ya de demasiadas formas diferentes. Sabía todo esto y aún así decidí abrir tu conversación y esbozar como pude un mensaje que plasmase que realmente me importas y que estoy arrepentida de haber fastidiado todo. Lamentablemente no ha funcionado, tu respuesta no ha sido positiva ni tampoco negativa, indiferencia es todo lo que he podido recibir. "Me da igual", "Me da igual todo ya", "Estoy acostumbrada a estas cosas", esas frases se me clavan como puñales dentro de mi. Ya está, te he perdido, no me queda más que lamentarme y machacarme por ello. En pocas palabras ésta es, en un resumen casi tan malo como mi manera de ser la forma en que ha llegado el día que he perdido a la única y mejor amiga que podría haber tenido hasta ahora. Se acabó, no puedo más

Déjà vu

 Las mismas palabras, la misma base para los problemas, la misma comida de cabeza a la que me someto día tras día.  No cambias, sigues marcándote cicatriz a cicatriz y no aprendes nada. Lo estás perdiendo todo de nuevo, te estás perdiendo a ti todavía más, estás cerrando el circulo y asfixiándote con el. 

Despertar un día y sentir que es una copia de otro de tus días horribles años atras salvo porque cada vez te sientes más débil físicamente y psicológicamente, ¿Qué te está pasando?¿Dónde vas a parar?

Párrafos sin sentido, pensamientos al aire, palabras concatenadas intentando encontrar un significado coherente para describir lo que maquina mi mente inherente.

Podría escupir todavía más pero que prácticamente todo carece apenas de sentido y prefiero silenciar todo aquello que no tiene importancia para nadie, ni siquiera para mí.

No me soporto

 No puede pasar ni un sólo día en el que me mire al espejo y no me diga: "cómo cojones has acabado así? Por qué no mejoras?" Que sí, que lo he intentado y lo estoy intentando, pero parece que no os deis cuenta de que lo único que hago es empeorar y ahora estoy aquí tratando de desahogarme en este blog que básicamente es una oda a mi autocompasión. Estoy cansada, de despertarme y no tener razones para levantarme, de intentar buscar razones y comerme la cabeza más en buscarle contras que beneficios. No sé que estoy haciendo en ningún aspecto de mi vida y no sé por qué lo estoy haciendo, por qué soy así, si no lo entiendes es normal, ni si quiera yo lo entiendo. El día a día me consume, me asusta la monotonía y mi falta de capacidad para adaptarme a esta, ¿Qué ha pasado con mi yo desastre que conseguía lidiar con todo esto?

No te acerques, no te convengo, y si has sido capaz de alejarte no vuelvas a caer en este error, soy la peor pieza posible en tu vida, quiérete un poco más. Creo en las segundas oportunidades, creo que en el saber perdonar pero, ¿por qué cojones sigo teniendo clavada ésta espina tan dentro de mi? Constantemente comiéndome la cabeza por cosas pasadas, debería de aprender a olvidar pero, ¿Por qué no soy capaz?

Siento que de mi cuerpo me alejo,

que me desvanezco, que desaparezco.

Creo que soy la del espejo,

pero ya no reconozco mi reflejo.

Quiero calma, quiero un poco de tranquilidad.

El exilio del murmullo constante en mi cabeza, pensar con claridad.