¿Alguna vez?

¿Alguna vez te sentiste observada?

Estas sola, o al menos eso crees, pero tienes ese miedo de que alguien te este observando, ¿Cierto?

Ese miedo que sientes cuando haces algo que puede que alguien no le parezca bien, ¿Me equivoco?

¿Alguna vez has metido la pata?

Intentas arreglarlo y lo único que haces es ir a peor. Mientes porque crees que las cosas estarán mejor si no dices la verdad y cuando te descubren...Rezas porque la tierra te trague, porque nada de eso hubiese pasado, pero ahí estás viendo como esa persona llora, se enfada o se aleja poco a poco de ti.

¿Alguna vez te ha dolido algo que no puedes remediar?

Te duele pero, ¿Qué puedes hacer? Nada. Es por eso que tan solo te limitas a mirar mientras notas algo en tu pecho.

¿Alguna vez has tenido miedo de fallarle a alguien?

Miedo de hacer algo que pudiese defraudarlo y esconderte por ello.

Queridos lectores, si alguna vez tenéis miedo de algo nunca os escondáis, siempre habrá alguien ahí para apoyaros. Todos tenemos a alguien, yo tengo a alguien. Ya puede ser madre, padre, hermano, hermana e incluso un mejor amigo. Todos tenemos apoyo.

¿Y tú?¿Qué piensas?

Piensa, ¿El mundo tiene alguna lógica? Dime, ¿Tú qué crees? Yo pienso que no, y si todavía piensas a día de hoy que sí. responde, ¿Qué fue antes?¿La gallina o el huevo? Si eso te parece demasiado antiguo mejor responde a esto: ¿Por qué hay al mando personas inútiles a las que les sobra el dinero y les falta neuronas? Vamos, que he tenido que soportar ver en la televisión como esos llamados "políticos" derrochan el dinero en estupideces de tan nivel como un aeropuerto sin ni siquiera un misero avión mientras cientos, ¿Qué cientos?, miles de personas se mueren de hambre o frió pidiendo unas miseras monedas en la calle. Que nosotros los jóvenes, el futuro del país, tengamos que ver como la gente que ha hecho que el mundo haya evolucionado a tanto, que ha trabajado muy duro por nuestro país esté a días de hoy en la calle hambrientos, con frío y sin una mísera moneda...Es duro, muy duro ¿Qué futuro nos garantizáis panda de patanes?¿Qué nos dejemos la piel trabajando por el país, el mundo, para que luego nos dejéis sin nada en la calle? Es lamentable que unos deficientes mentales como vosotros se encuentren ahora mismo en la cima del país mientras otros que se han esforzado mucho más que vosotros no pueden darse el "lujo" de tener un techo sobre el que refugiarse y algo de comida para alimentarse. Queridos "políticos", nos estáis llevando al fin.

Avanza.

Mi corazón no miente,

con un sentimiento valiente, 

avanza hacia el frente.

Y dime, ¿Qué se siente?

¿Qué se siente cuando te quitan lo único que quieres?¿Cuándo te dan donde más te duele?¿Cuándo además lo hace una persona que se supone que te quiere? Dime qué, dime que se siente, dime que te sientes diferente, dime que es lo que tienes en mente. Dime, dime qué y yo te diré el por qué.

De nuevo...

Me vuelvo a despertar,

lo vuelvo a notar.

Veo que a mi lado no estás.

Y vuelvo a despertarme,

con ganas de abrazarte.

Me mata estar sin ti,

debería irme de aquí.

Déjate llevar

Déjate llevar,

déjate elevar,

mi corazón se acelera.

Vuélveme a abrazar,

vuélveme a besar.

Deja que la pasión se encienda.

Eres como el sol,

apareciendo en mi vida

día a día.

Eres como el color

de mi arcoíris tras la lluvia.

Te soñé

Ayer tuve un sueño,

ayer te soñé.

Estuve contigo,

lamentablemente te fallé.

Sigues a mi lado, 

jamás me has fallado.

Finges una leve sonrisa,

la cual se marcha sin prisa.

Estás mal y te lo guardas.

Estoy mal y me dañas.

No me respondes y me ignoras

mientras tristemente las heridas te maquillas.

Tú

Alegrías, esperanzas, ilusiones y fantasía,
todo se va si tú no eres mía.

Nada tiene sentido

Queridos lectores, ¿Nunca os ha pasado eso de que cuando encontráis la felicidad por una parte, por otra os la quitan? Creo que no soy la única en este mundo cuando digo que tengo a una o varias personas (Dos en concreto, en mi caso) que para mí son dos grandes apoyos en mi vida. Digamos que son como las dos piernas que me ayudan a mantenerme en pie en este laberinto llamado la vida ¿Qué pasa cuando te inmovilizan una? Cuesta avanzar, ¿No? Pues eso es lo que me pasa en este instante. Siento que una de mis piernas ha decidido que ya no quiere seguir conmigo. Sé que algo malo he hecho para que ella piense así. Ahora mismo aquí estoy escribiendo estas palabras mientras sigo pensando que hice mal, en que le fallé. Piensa que ya no la necesito, cree que ya no quiero verla...Pero, en cambio, es todo lo contrario. Desearía ser valiente, lo suficiente como para confesarle personalmente que me muero por verla, que necesito un abrazo suyo, que la necesito para poder seguir avanzando bien. Un barco no es nada sin el marinero que le dirige , el sol no es nada si no ve a la luna antes de desaparecer, el papel no es nada sin el lápiz que corrige sus imperfecciones. Añoro esos días, en los que nos divertíamos juntas, en los que nos reíamos de cualquier tontería, en los que pasábamos el tiempo juntas. Foxy need his Chica, no? Es cierto, la necesito ¿Quién no necesita a su mejor amiga?¿Quien no necesita a alguien que la entienda de esa forma? ¿Cómo no la voy a necesitar? Ahora mismo te alejas de mí, no tiene sentido. Ahora mismo crees que no te necesito, nada tiene sentido.

Amor es...

Pensar en ti cada vez que despierto.

Admitir que es por ti lo que yo siento.

Intentar olvidarte, 

pero no poder borrarte.

Aunque me rechazaste,

nunca podré olvidarte.

Y aquí me tienes escribiendo,

mientras no es a mi a quien estas viendo.

No, no lo puedo evitar.

Tu silencio me va a matar.

Trato de no mirarte,

tú tratas de acercarte.

Vamos del revés,

te quiero y no me ves.

Ya, déjame de mentir.

Ya no debes fingir.

Y quiero...

Quiero dejar de pensar en ti,

en el dolor que dejaste en mí.

Quiero olvidarte de esa manera,

escapar de lo que me envenena.

Pero una vez más,

llegas y me enamoras.

Y una vez más.

llegas y me abrazas,

me haces volar.

Mi corazón se vuelve a acelerar

y ya no puede parar

Y ahora solo me queda escribir,
estar sin ti es cómo morir.
Haces que mi corazón pueda latir,
contigo aquí no tendré que fingir.

Pero una vez más,
eres tú quien se va.
Y me muero por verte,
solo quiero escucharte,
en silencio amarte,
nunca podré olvidarte.

Estoy bien

Querido subconsciente, te aseguro que estoy bien. En el fondo sabíamos que esto iba a pasar, ¿No? Nuestro corazón esta hecho para ser apuñalado, ¿No es así?¿Qué podíamos esperar si no? Si pudiese pedir un deseo en esta vida, sería no volverme a enamorar nunca más, porque no le veo ni pies de cabeza y siempre acabo mal. Por cosas como estas el mundo se mueve a base del dinero y no de amor, no es de extrañar. El dinero no es capaz de hacernos tanto daño. Si tuviese que dirigir mi empresa o desempeñar mi puesto de trabajo pensando lo que pienso ahora y exponiendo tales cosas a todo el mundo...No creo que me fuese muy bien, la verdad. ¿Tú irías comprarías o trabajarías en una empresa que te muestra a primera vista que la vida es una mierda? ¿O dejarías seguir trabajando en tu empresa a alguien que te muestre que no sirve para nada? Si he aprendido algo a base de estas decepciones, es que es mejor callarse y fingir una buena sonrisa que confesar y luego sentirte como una mierda. Lo peor es que en mi cabeza no hay política ni estudios ni nada de eso ahora mismo, en mi cabeza hay pensamientos que quieren acabar con mi vida, conmigo, con todo.

No, no lo es

No es justo, lo sé.

Sé que no fue justo ni para mi,

ni mucho menos para ti.

Sé que debo olvidarte,

pero también sé que nunca más podré mirarte.

Olvido muchas cosas,

pero desgraciadamente esta no.

Recuerdo que es completamente imposible

pero, lo siento, no hay quien te olvide.

¿Y si te digo que por mucho que sufra

me conformo con verte feliz?

Se que no cambiaría nada pero,

siento como que debería escribirtelo aquí.

Esto es un infierno

¿Por qué me mientes?

¿Por qué no te detienes?

Dímelo, dime que es un no.

Dime que no podrá ser,

dime que mis sueños son mentiras.

Admítelo, no me tengas aquí sufriendo.

Sé que todo volverá a ser como antes,

pero igualmente necesito escucharlo de tu boca.

Esto es un infierno para mí,

sabes que no puedo seguir así.

Siempre lo digo y siempre acabo fallando.

Digo que no me haré ilusiones y me las hago.

Luego sufro como siempre 

y me arrepiento en mi mente.

Confiesalo,

esa persona no soy yo.

Ni lo soy hoy,

ni lo seré mañana.

¿Por qué soy así?

¿Por qué?¿Por qué siempre he conseguido hacer daño a las pocas personas que les importo?¿Por qué soy tan estúpida de no ver lo que tengo? Veo como la barilla del reloj va haciendo tic-tac mientras se mueve, veo como pasan los minutos y las horas y la verdad es que ya me da igual. Veo como el sol aparece lentamente por el horizonte y a la que me doy cuenta ya se esta escondiendo de nuevo y sinceramente, también me da igual. Noto que los días pasan, si, y veo que las cosas cambian pero, ¿Qué mas da ya? Los años pasan para mi cuerpo pero yo se bien que todavía no he madurado. Todavía sigo siendo esa niñata ingenua, malcriada que todo lo quiere para ella sola. Sigo siendo esa estúpida niña que se enamora, sufre, dice que no volverá a caer y lo vuelve a hacer. A ojos de extraños puedo parecer más mayor, más madura pero...Ja, los que me conocen, desgraciadamente saben que eso no es verdad. Soy la típica niña que necesita a alguien que les cuide porque a la mínima puede hacer algo de lo que se puede arrepentir. Soy de esas que si se junta con malas influencias acaba siendo igual o peor que ellas. Es gracioso, la verdad, ver como parezco y soy la más mayor pero soy la más estúpida e irresponsable. 

Eres...

Eres el latido ardiente

de mi corazón valiente.

Eres la nota mas bonita 
de mi simple melodía.
Eres quien me limita
a ser feliz cada uno de mis días.

Yo en el amor...

Yo en el amor...La verdad es que más torpe no puedo ser. Digo cosas que debería callarme y me callo cosas que debería confesar. Estaría bien que esto del amor tuviese un manual, o simplemente que un profesor me enseñase la formula de amar. Sinceramente, no es de extrañar que este aquí sola mientras el resto de mis amigos se abrazan, se besan, comparten sus días con sus parejas ideales. Algo que, cruelmente, no es cierto, es el amor de los libros...Si el amor de la vida real fuese tan sincero, tan verdadero, tan perfecto, nadie en este mundo sufriría. Si nadie sufriese y en este mundo no hubiese sufrimiento...¿Qué haríamos las personas como yo si estamos hechas para sufrir? En todos lados hay un lugar para todo, por eso, en este mundo existe un lugar para el terrible sufrimiento, quien se enfrenta al valiente amor. Al igual que las rosas, los amores crecen, florecen y llegado su día, mueren. Al igual que las hojas de los arboles, las personas crecemos y un día caemos sin importar lo que hagamos.

¿Quién lo dijo?

¿Quién dijo que el amor es algo para todos?¿Quién dijo que todos lo encontramos y que los que se pelean se desean? Al parecer, nadie tuvo la mera idea de pensar que a lo mejor, alguien, nació para estar solo. En el mundo siempre hemos sido impares, aunque nadie lo haya notado. Siempre ha habido alguien que ha nacido para estar solo, para vivir consigo mismo en soledad. Nadie supo mirar por los demás y por tanto, siempre se quedó solo, apartado del mundo. En nuestra vida cotidiana, tenemos ejemplos de nuestra situación impar: Cuando nos quedamos solos en clases, cuando somos el soltero o la soltera de nuestro grupo o simplemente cuando vamos de fiesta y nos quedamos solos cuando llega el momento de bailar una canción lenta. Y luego están los celos, claro. Celos que aparecen donde se supone que no deben aparecer, celos que te hacen ser agresiva e incluso celos que te deprimen.

¿Por qué te echo en falta?

Dime, ¿Por qué?¿Por qué te echo en falta? A ti, la persona que más en la vida me ha dañado. La que ha cogido mi corazón y a jugado con el haciendo todo lo que le viniese en gana. ¿Por qué no me dejas ya en paz y te vas de mi mente?¿No te basta con lo que me hiciste? Aquí estoy como una estúpida echándote de menos, extrañándote sin saber bien porque lo hago...¿Para qué? Si ya me habrás olvidado desde el día que me hiciste esto. No lo entiendo, no tiene ninguna lógica que todavía te pasees tan triunfante por mi mente. No es normal que note que me falta algo y que ese algo seas tú, ¡Tú! No deberías estar por mi mente ni tan solo un minuto al día.

Déjala ir

Buenos días, buenas tardes o buenas noches mis queridos lectores, hoy venía a escribiros unas palabras sobre algo que de seguro nos ha pasado. No es un consejo, simplemente es como yo lo veo y me encantaría compartir con vosotros mi punto de vista. ¿A quién no le han dicho: "Te quiero, pero como amigo"? Si me dieran dinero por cada vez que he oído esa frase...Ahora mismo ya estaría produciendo todos esos videojuegos que tengo en mente. Ahora que lo pienso, vosotros, queridos lectores, estaréis divididos en dos bandos. Unos pensaréis que lo mejor es dejar ir a esa persona y olvidarnos de nuestros sentimientos (Si es que podemos, claro) y otros pensaréis que lo indicado es seguir detrás de esa persona intentando una tras otra vez que os corresponda o al menos os de una oportunidad. Yo por mi parte, estaría en medio de esos dos bandos. Pienso que sí, debemos intentarlo una vez más o un par de veces pero, si vemos que esto no funciona, tenemos que dejarla ir. Vale, si, puede que amemos mucho a esa persona y nos importe tanto que haríamos lo que fuese por que esa relación funcione, hagan falta los intentos que sea(Lo se por pura experiencia). Pero si vemos que esa persona no reacciona ante esto y simplemente no quiere porque no nos corresponde ni nunca lo hará, debemos dejarla ser feliz con quien ella crea que lo será, por muy duro que sea. 

Sufre como nunca has sufrido

Ahora estas sufriendo lo que yo he sufrido.
Ahora vives lo que yo siempre he vivido,
estando a tu lado, todo lo que me has herido.
Aquí me encuentro escribiendo las letras que seguramente serás tu quien estará leyéndolas.
Lo siento, pero no puedo evitar sentirme un poco bien tras enterarme que ahora mismo estas pasando lo que yo he pasado, que están hiriéndote como siempre me has herido y que nunca serás feliz con el como yo contigo nunca lo he sido.
                   

La estupidez no tiene cura

El mundo habla de cosas que todos necesitamos: Dinero, buenos políticos, justicia, igualdad...Pero todavía no he escuchado algo que de verdad nos haría mucha falta a todos, la cura para la estupidez. La estupidez se encuentra en todos lados, en nuestro enemigo, en nuestro jefe, en nuestro ex, en nuestro compañero de clase e incluso en un amigo o una persona desconocida que pase por la calle. Estupidez que se demuestra ya sea por palabras, hechos, ideas y conclusiones. Palabras sin sentido, hechos inútiles como cortarse, ideas como pensar que el mundo es rosa y todo es feliz y conclusiones como que siempre vamos a tener la razón en todo porque si. Muchas de estas cosas las hacemos porque nos sentimos solos, tristes e incluso apartados de la sociedad. De todas estas formas que he nombrado en las que se puede apreciar claramente la estupidez de alguien, todas merecen un perdón, excepto una. Los cortes los pueden perdonar muchas personas, pero sabemos que siempre habrá alguien que no nos perdonara esto, y ese alguien somos nosotros mismos. Por eso es que ni ella, ni el, ni yo estamos todavía perdonados. Si lo hiciste, únete al club de los no perdonados.Si pensabas en hacerlo...Amig@ , piénsalo dos veces antes de hacer nada.

Para mi querido amor platónico

Se que tengo una posibilidad entre un millón de que tú, mi querido amor platónico, esté leyendo este blog. esta entrada, estas palabras...Pero aun así siento la necesidad de escribir esto. Me rechazaste, si, pero,¿Sabes? Me es imposible olvidarte. Has sido una de las pocas personas que ha logrado sacarme sonrisas en mis días sombríos, la única capaz de hacer que me pierda en tus ojos, la única que jamás podré olvidar ¿Crees en el amor a primera vista? Fue exactamente lo que me paso contigo, aun recuerdo ese primer día que te vi. Quizás fue una mera coincidencia, pero tal vez el destino, quizás fuese el...Ahora mismo tan solo desearía que todo hubiese sido un sueño, que solamente estuviese soñando mientras aquellos momentos pasaban ante mi, aquellos acontecimientos.

Just sleep, just dream, only a...

Se terminó

5 Años enamorada de ti...5 Años fijándome en cada uno de tus movimientos, conociendo tus gustos, intentando tener los mismos que tu, muriendo de celos al verte con alguien más, sonriendo como una inútil al escuchar tu nombre o verte. Y es hoy, el día mas importante de mi vida, el día de tu precioso cumpleaños cuando por fin logré armar el valor suficiente para confesar lo que siempre he sentido por ti. Se que ya era de esperar que no sintieses lo mismo por mi, pero a pesar de eso, duele. Duele haber estado así durante estos cinco años, duele sentir que son 5 años completamente perdidos.  Y es que a pesar de haber sido rechazada, sinceramente, no puedo evitarlo, no puedo olvidarte. Contigo siempre ha sido diferente, era diferente y sigue siéndolo en todos los sentidos. Ahora noto el mar de lágrimas saladas bajando por mis mejillas, noto esos impulsos repentinos que tenía antes, vuelven esos pensamientos...Vuelve todo lo malo que tu misma alejaste de mi apareciendo en mi vida.

¿Amor?

¿Alguna vez habéis sentido algo por alguien que en realidad no se merece que sientas eso por el/ella? ¿Habéis experimentado esa enorme frustración al ver que en realidad tu no le importas ni lo mas mínimo? Pues bueno, aquí me encuentro intentando dejar de pensar en esa persona que, en su momento pudo haber sentido algo por mi pero yo, siendo tan tonta e inútil como de costumbre, la rechacé por otra persona que me atraía en aquel momento. Por eso hay veces, ocasiones, momentos en los que de verdad tienes que pensar en los muchos pros y contras que conlleva elegir una opción u otra. Si tan solo pudiese retroceder un tiempo y pensármelo mejor...Pero en fin, tu, yo, todos sabemos que eso nunca ocurrirá. Mientras el tiempo sigue transcurriendo aquí estoy yo que cada vez me arrepiento más y más por haber creído que aquella persona que me atraía era la indicada para mi. Otro claro ejemplo de no juzgar un libro por su portad. Pensé que me necesitaba, pensé que me quería, pensé que sería con ella con la que iba a estar...Pero me equivoqué, fui una estúpida e ingenua cría de 5 años que cree en el amor a primera vista, los príncipes, las princesas y los finales felices. Pero ya sabemos que nada de eso existe ¿Cierto? Ella resultó ser una más de ese gran clan de personas mezquinas, malvadas y que tan solo quieren hacer daño a la gente. Todo fue una fachada, una mentira y la chica de la cual me enamoré...Resulto no existir. Es tras estas enormes desilusiones cuando de verdad nos damos cuenta que el amor en realidad, podría no ser cierto.Pero aún así un 10% de nuestra mente decide seguir creyendo que ese sentimiento al cual llamamos amor existe, que cada príncipe tiene una princesa que lo espera y viceversa, o en mi caso, una princesa en busca de otra o en el caso de otros un príncipe a la espera de otro que lo amé. Y es así como nosotros, los seres humanos, avanzamos lucha tras lucha por encontrar eses sentimiento mitológico, fantástico llamado amor.

¿A quién no le ha pasado?

Un amor no correspondido ¿Quien no ha tenido uno? Amar a alguien que por mucho que quieras jamás lograría verte de la misma manera en la que tu lo ves. Todo es intentarlo, cambiar, ser mejor persona, lucir mejor físico...Pero nada de eso, sirve, todo es en vano. Y para cualquier homosexual ¿A quién no le ha  pasado eso de enamorarse de uno de tus amigos incluso de tu mejor amigo o amiga de tu mismo sexo? Eso es duro,¿Verdad? Por más que intentes estar lo mas normal posible con esa persona te es imposible, no puedes negar el hecho de que esa persona es quien te hace sentir las mariposas en el estomago o quien consigue que se aceleren los latidos de tu corazón. Lo más duro es cuando tienes que ver que esa persona ha encontrado el amor en otro lugar, y tu, solamente tienes que felicitarle, sentarte y mirar mientras esperas que el amor llegue a ti.

Nací para estar sola

Querido blog y queridos lectores, si es que alguien lee esto, a veces pienso que nacido para estar sola. Todo lo que ocurre a mi alrededor me demuestra tal cosa, quizás deba marcharme y acabar con todo. Mucha gente continua juzgándome por lo que soy, pero gente, yo no elegí ser así. Soy rara,¿Y qué? Nadie que lo sea tiene culpa de serlo, nadie elije ser así. Me quedo aquí sentada esperando a que el amor llegue a mi, porque como dicen, el amor no se busca, llega a ti. Al parecer a todo el mundo le llega, menos a mi. Continuo aquí, rodeada de personas felices mostrando al mundo lo que tienen la suerte de haber encontrado, su alma gemela, su media naranja...Su persona ideal. Y es que por más que quiera ser fuerte no puedo, todo el mundo necesitamos ese apoyo que nos da esa persona, día tras día ya sea con un beso, un abrazo, una caricia o una simple sonrisa que nos reconforta de tal manera que nadie puede hacerlo y que nos da la fuerza para enfrentarnos a cualquier cosa. Por otro lado, lo más parecido que tenia eran mis mejores amigas pero...Desgraciadamente una ya no estará conmigo, día tras día en el instituto haciéndome reír, dándome conversación...O incluso enseñándome cosas que no entiendo. Pero lo que más extrañare es el hecho de que estando en clases, alguien se preocupe por mi. Otra de las pocas personas que se preocupaban realmente por mi, o al menos eso creía, parece que poco a poco a poco se va alejando cada vez más de mi. En definitiva, he nacido para estar sola.

Inútil

Es gracioso que pienses que así harás que vuelva a ti. Gracioso, ridículo...Como quieras llamarlo.¿Crees de verdad que así volveré a ti?¿Qué me aferraré a ti hasta el día de mi muerte solo por tus intentos de ponerme celosa? Cuando amas a alguien se lo tienes que demostrar, no ponerle celoso para que te agarre fuertemente. Para tu información, pasar de contestarle no es una forma muy bonita para demostrarle a alguien que le quieres. Indirectas, insultos, más indirectas...Son tan estúpidos esos intentos de celos que intentas darme.

Vamos tripulación

Veis? Así de infantil volveré a ser. Una pirata que roba, saquea y destroza, eso seré. Si te metes conmigo no acabarás bien. Amigos, ¿Quieren ser mi Tripulación? Vamos a ser la más fuerte, valiente e inteligente tripulación que navegue por estas mareadas aguas del mar llamado la vida. Vamos a luchar sin ningún tipo de compasión contra nuestros malvados enemigos, los problemas. Vamos a esquivar a esas odiosas sirenas que nos quieren atrapar entre sus brazos con sus cantos. Vamos arobar corazones, a saquear sueños y destrozar los problemas.

Una chica con secretos

Ella era una chica feliz, a la que todo lo malo le importaba menos que poco. Su pasión eran los videojuegos y el amor para ella tan solo era mera fantasía. Aunque el amor no estuviese mucho en su mente, las ideas de conquistar, enamorar y sorprenden corrían por su mente mas rápido que cualquier coche de formula 1. Dedicaba su tiempo en hacer reír a los demás, puesto que no había ningún sonido mas agradable en sus oídos que las risas de sus amigos al escucharla diciendo cosas graciosas. Soñaba día a día con su futuro, ser una excelente creadora de videojuegos y en sus tiempos libres ser una talentosa jugadora de balonmano. Un día el amor le llegó, fue su primera vez sintiendo ese sentimiento por su cuerpo. Quería que aquello nunca acabase, que fuese eterno, dedicarse por completo a esa persona, pero un día...Todo cambió, esa persona le mintió, le falló, y pudo notar como su corazón moría dolorosamente dentro de su pecho.Superando por completo esa relación, eso sí, poco a poco, logró volver a ser la misma que antes. De la nada, el amor volvió a surgir...El problema es que fue de una persona de su mismo sexo, una chica...Y tristemente, su amor no fue correspondido por aquella hermosa chica que lograba ponerla nerviosa, hacerla sonrojar...A pesar de ello, la chica siguió hacia delante. En los estudios no era de las que destacaba, pero tampoco fue nunca una de las peores. De nuevo, se volvió a enamorar de una chica, esta vez una mas conocida, que por sorpresa le correspondió respecto a sus sentimientos. Los meses pasaban y su relación, a pesar de ser a distancia, le llenaba en su día a día. No era perfecta, simplemente era su relación y eso le hacía sentir muy bien. Sin darse cuenta, se enamoró a la vez de otra chica, quiso quitarsela una y otra vez de la cabeza pero no pudo. Al saber que aquella chica también sentía eso por ella, su cabeza se volvió un completo lío. Su relación pasaba una mala racha y aquella chica estaba en su mente una y otra vez.¿Qué se supone que debía hacer? Preguntó a sus mejores amigas, las cuales le respondieron que lo intentase con aquella nueva chica. Así lo hizo, se lo comunicó a su novia, tras lo cual no pudo parar de llorar y llorar por no creer haber hecho lo correcto. Mas tarde le pidió salir a aquella chica. Al principio las cosas iban bien, mensajes de te amo, corazones, miradas, sonrisas...Todo parecía perfecto, hasta que un día todo aquello desapareció dejando solamente lágrimas, discusiones y, desgraciadamente...Cortes en la piel de aquella chica y de ella. Poco antes de cumplir esos maravillosos 4 meses, la chica rompió con ella, dejándole así, su tercer corazón roto. Ahora la chica tan solo escribe como puede en su blog, piensa nuevas letras para sus poemas y llora en secreto. Una chica con secretos, una chica a la que nadie entiende. Una chica a la que ni siquiera yo la entiendo, a pesar de que aquella chica soy yo.

Nunca más

Nunca más volveré a caer en la trampa. Unos dicen que te quieren, unos que te aman, pero dime, ¿Quién de verdad me necesita?Nadie, eso creo, eso pienso. Pienso que es mejor dejar de lado todo esto, al menos por un buen tiempo y continuar mi camino, sola, sin nada ni nadie, sin distracciones. Vuelvo a ser la misma chica de antes, la que le importa todo una mierda; la misma cursi de siempre a la que nadie le superaba en el rollo romántico; la misma fanática de los videojuegos a la que nunca le gustaba perder. Ya es hora de pasar de todos estos malos rollos y comenzar la verdadera vida, la que nos confunde con su placer, la cual hay que vivirla como si cada día fuese a ser el último. Así que amigos, recorro sola los caminos que llevan a mi tan esperada meta.

Niveles...

La vida es como un gran videojuego, sólo que en este tan solo tenemos un intento, una vida. Hay distintas etapas, niveles, y esforzándote puedes avanzar por cada uno de ellos. Piensa tus metas, imagina como te sentirás cuando la alcances.

Una hermosa canción...

Pensando y pensando...Una hermosa melodía se formó en mi mente. Tocando nota tras nota, fueron fluyendo las notas al son de la bella melodía. Con esfuerzo y dedicación, una hermosa canción surgió, pensando y imaginando tu bello rostro.

Luchadora...

Luchadora ante todo, nunca hay que rendirse ¿La vida te da problemas? Levanta el dedo corazón y que le jodan ¿Te sientes sola? No lo estás, yo estoy contigo. Mejor solas que mal acompañadas. Puñetazo derecho, esquiva, gancho izquierdo, gana esta pelea contra la vida, que vea que quien manda aquí eres tu.

El y ella...

Ella tiene problemas,
el lo sabe.
Ella esta muy mal,
el la ayuda.
Ella mejora,
el se enamora.
Ella lo rechaza,
el tiene problemas.

☻Mi día a día☺

Nuevo día, nueva bendición, 24 nuevas horas de oxigeno. Abro los ojos, veo la luz del sol, sonrisa instantánea. Envío ese mensaje de "Buenos días princesa♥", he de admitir que es lo que más me gusta de cada día. Entro a esa cárcel llamada instituto, sobrevivo entre tanta letra y número, siempre optimista, siempre sonriente. Salgo de la cárcel, al fin. Mensajes de te amo, conversaciones llenas de corazones y besos. Quedadas geniales y risas compartidas, bromas pesadas y mucha diversión. Así es mi vida, día a día, cada vez mejor.

No vale la pena amigos

Siento una gran lástima por esas pobres personas que llevan tanto tiempo sin poder madurar y poder avanzar de esa etapa llena de pensamientos y deseos suicidas. Sufro por su incapacidad de madurar y las consecuencias de sus propios actos contra ellos mismos. Se que no soy nadie, y que a pesar de todo lo que diga o haga, esas personas seguirán marcando sus cuerpos con el afilado filo de sus cuchillas, intentando buscar un alivio, una salida. Solamente me gustaría que supiesen que no vale la pena y existe otra salida de esa etapa, que hay muchísimas personas que les quieren, aunque ellos mismos piensen que no. Yo fui una de esas personas, pero al fin pude salir de todo ese sufrimiento y ahora avanzo poco a poco hacia mis verdaderas metas.

Solamente a ti♥

Llevo tanto tiempo deseando tenerte y decirte que te quiero. Rodearte con mis brazos y susurrarte que te amo. Llevo tantos meses queriendo confesártelo. Al día de hoy es imposible negarte que te amo. Cada vez que te veo mi corazón se acelera, queriendo salir de mi pecho y correr hacia ti. Me pongo tan nerviosa, no me salen las palabras. Puede que parezca tonta pero...Te amo.

Pensándote...

El tiempo sigue pasando, y yo te sigo pensando, pensando en sentir tu cuerpo entre los mis brazos. Miro el cielo, observo las estrellas, tan brillantes y preciosas, tan hermosas como tu.¿Que puedo hacer para tenerte?Es tan injusto no poder sentirte...Un día sin hablarte es un día sin fin. Quisiera atravesar la pantalla del ordenador para abrazarte y sentir cada latido de tu corazón

Luchar ante todo

Lucha, lucha, lucha sin más,
sabes que nunca debes parar.
Más que nunca hay que avanzar
para esta mala etapa pasar.

Puñetazo derecho,
tramo estrecho,
encoje hombros, esto esta hecho.

Gancho izquierdo,
tu no pierdes, yo no pierdo.

Agacha, esquiva,
avanza hacia la esquina.

Derecha, izquierda,
tu decides,
hacia donde gires.
Avanza, completa,
escoge tu meta.

Lo logré

He avanzado, lo he logrado...Un escalón pasado,un nuevo sueño pensado

Tocada y hundida.

Empezamos otro nuevo día. Es abrir los ojos y vuelvo a ver la horrible monotonía en mi vida. Misma rutina, día tras día. Despierto, la veo...Oh, que sorpresa...No vuelve a tener esa sonrisa de hace tantos meses. ¿Ha salido el sol? Ni siquiera me he dado cuenta, estoy demasiado ocupada pensando que demonios he hecho mal para que ella no sonría...Lo intento ¿Y que consigo? Ser ignorada y caer, caer muy hondo. Tocada y hundida, eso me define.

¿Que hago?

Siento que haga lo que haga no es suficiente, no consigo que esa persona especial sea 100% feliz. Lo intento...¿Y que recibo a cambio? Nada, que me ignore y siga igual o peor. Esto me duele, mucho. No puedo hacer nada por ella, nada es suficiente. Día tras día observo su rostro, no veo una sonrisa, una que sea verdadera...Como las de antes...Las de mucho antes de estar conmigo...¿Seré yo la causa de todo esto? No lo se...¿Que tengo que hacer para que seas feliz?¿Que? Dime...Esto puede conmigo. Cada mañana, cada noche le doy mil vueltas a todo esto dentro de mi ajetreada cabeza...Pero no hay explicación, no hay solución...Estoy perdiendo toda la razón ya, nada de esto tiene sentido, tendrías que ser feliz, pero no, no lo eres,conmigo no.

Un buen día, una buena vida

Querido diario, al parecer la balanza va poco a poco restableciendo el equilibrio perfecto. Siento como poco a poco las cosas van mejorando, pero me da miedo.¿Y si solo es para que me confíe? ¿Y si luego vuelvo a caer todavía más hondo? Bueno, tomaré todo esto como un milagro y seguiré avanzando,si por alguna de aquellas vuelvo a caer mirare hacia arriba, levantaré el dedo corazón y seguiré avanzando. Los pensamientos suicidas van desapareciendo, las ganas de vivir vuelven a aparecer y las sonrisas vuelven a estar en mi rostro, al fin. Nunca creí que volvería a sentir esta felicidad que siento dentro de mi. Es increíble, personas que llegaron de la nada, se convirtieron en mi todo y ahora me ayudan a avanzar. Al fin he comprendido que nada de lo que hice valió la pena, nada de eso me servirá en un futuro, nada. Así como yo lo he comprendido me encantaría que todas esas personas que se atrevieron a hacerlo o sigan haciéndolo lo comprendan, comprendan que nada sirve. Que entiendan que la vida tan solo son dos días , dos días que hay que disfrutarlo al máximo con tu familia, amigos, pareja, con todo el mundo. Las sonrisas se contagian, así que vamos, contagia a todo el mundo de tu alrededor.¿Piensas que nadie te quiere? Fíjate bien, apuesto lo que quieras que a tu alrededor hay alguien que te ama en silencio, que aunque no lo veas siempre esta ahí para apoyarte en lo que quieras y que siempre esta dispuesto a dibujar una preciosa sonrisa en tu rostro.¿No te gusta tu físico? No pienses en eso, seguro que eres una persona perfecta. Vamos sonríe y vive la vida al máximo, si alguien te molesta levanta el dedo corazón y que le jodan, vamos, tu puedes!

Querido diario....

¿Como es posible? De nuevo...Ha vuelto a mi esa horrible sensación de angustia, pesimismo, tristeza...Unas profundas ganas de morir. Aquí estoy llorando...Las lágrimas bajan por mis mejillas, intentando desahogar toda la tristeza que abarca cada misero milímetro de mi cuerpo. Pero no me basta...Siento que no es suficiente. Necesito dolor. Necesito ese dulce dolor que percibo al sentir como la cuchilla pasa lentamente por mi piel. Pero no, es hora de hacer las cosas bien. ¿Me quedo por siempre?¿O me voy sin más?No se que debo hacer...¿Aquí en la Tierra? Tan solo molesto, seguro. Y de nuevo, aquí estoy, escribiendo este miserable diario. El diario de una suicida, que escribe estas letras por intentar no seguir dañándose a si misma.

Cada día...

Cada día, a cada hora me arrepiento de todo aquello que hice en aquel momento. Observo detenidamente cada una de las marcas en mi piel e intento recordar la razón de cada una de ellas. A medida que recuerdo las razones , vuelvo a sentir ese intenso dolor en mi pecho, en mi alma. Pienso en las personas que me rodean.¿Que pensarán de mi después de ver todo esto? Seguro que se alejarán de mi...Normal, nadie quiere tener a una suicida como amiga. Condenada por mi misma a sufrir en soledad, encerrada en mi habitación, intento que mis problemas se esfumen, aunque sea por unos miseros minutos de mi odiosa vida. Gracias a la música, gracias a este blog...Pero sobre todo, gracias a esas pocas personas que me apoyan y me ayudan a pesar de saber todo esto de mi, gracias a ellas sigo aquí, aguantando este horrible peso sobre mis cansados hombros...Gracias.

Un amor secreto...

¿Como es posible?¿Como ha ocurrido? No esta bien...Esto no esta bien, nunca debió pasar...Nunca debí enamorarme, ella nunca se fijara en mi. Es tan imposible que me quiera de esa forma...¿Y si se lo digo? No lo comprenderá...Se alejara de mi, me dolerá y acabaré terminando todo por siempre. Amor...Es la única explicación para todo. Esa es la razón de mis celos, la razón de que mi corazón se acelere, la razón de verte tan perfecta. Cuando escuche de sus labios que alguien le gustaba...Alguien que no era yo...Esa horrible sentimiento al que llamamos celos corría por mis venas...La horrible sensación de ira se apoderaba de mi y no pude evitarlo...Caí en la trampa, en esa odiosa acción que nunca quise hacer...Dañarme a mi misma. Y mientras observaba las marcas en mis brazos me arrepentí...No por el daño que me hice, tampoco por aquellas marcas, si no por el dolor que le causaría a ella...Cuando se enterase de todo aquello. Pero en fin todo estaba hecho, el problema era si me preguntase sobre la razón de aquello...¿Qué haré? Le diré la verdad...No, hasta yo misma se que no me atreveré...Tocará mentirle, me duele, pero en fin, es lo mejor. 9 meses después, 9 meses sintiendo eso...Al fin me atreví  y wow, al parecer siente lo mismo...Impresionante, al parecer los milagros existen, nunca mas lo dudare. Grácias, grácias por esta oportunidad...Siempre, durante tanto tiempo...Te amé en secreto...Mi querido amor secreto.

Querido corazón...

A días de hoy he comprendido que me encanta la oscuridad. Tan fría y cálida a la vez, tan silenciosa, tan salvaje, tan solitaria...Me reconforta a menudo, sentirme envuelta por ella, se que suena raro, si, pero no se, yo soy yo y tu eres tu. Para gustos colores,¿No suelen decir eso?Jeje. En fin, la oscuridad me recuerda a menudo como estoy...En un estado solitario, monótomo... Veo que los días van pasando, tan lentamente...Y sin darte cuenta, han pasado tan rápido...¿Alguna vez has sentido que aunque por fuera estas viva por dentro estas tan muerta?¿Que tu mundo se desmorona?¿Que nada tiene sentido cuando pierdes de vista a esa persona tan especial?Aunque intente evitarlo no puede, me duele tanto el alma...Y todavía más el corazón...¿Que necesitas para curarte corazón?¿Vendas?¿Amor?Bah...Ambos sabemos que todo eso no funciona si no le añades algo más...El tiempo. ese preciado tiempo para reflexionar, pensar, imaginar, rectificar...Mejorar. Pues lo siento corazón, se acabo el tiempo...Nunca mas habrá más tiempo...

Es esto un adiós?

Querido diario, hoy a sido un día tan horrible...A penas son la 1 de la mañana y ya es horrible. Lo he vuelto a sentir, he vuelto a sentir que es que te rompan el corazón...Hacia tanto tiempo, tanto tiempo que no lo sentía. Ahora tan solo soy un cuerpo, mi corazón se lo llevó esa persona y si, lo destrozó por completo. Estoy destrozada, a penas escribo, a penas como, a penas sonrío...No se como sigo viviendo, no lo merezco. Soy horrible, nunca debí existir, nunca debí aparecer en su vida. Ahora el karma me devuelve todo lo que he hecho, me vuelve todo en mi contra. Quisiera gritar que te odio, pero no puedo...Nunca podría porque...Porque te sigo amando a pesar de todo joder, me duele seguir haciéndolo , esto no es correcto. Nunca debí cruzarme en tu camino, solo te he jodido la vida y ahora me la destrozas tu a mi. Ahora mismo solo deseo morir. Mi alrededor se vuelve negro. Escucho las voces de las personas de mi alrededor, pero no entiendo lo que dicen. Veo un camino interminable, monótono. Solo es eso, un sueño de amor que ya se acaba, se termina, para siempre. Nunca volverá, jamás. Parece que la única vía de escape que me queda es...el suicido. Me dicen que te olvide, pero se que es imposible. Parece una tontería, pero nadie sabe lo que yo siento, nadie. No puedo seguir con esto. No puedo seguir fingiendo que estoy bien toda la vida. No puedo seguir soportando hacerme daño a mi misma con tal de liberar algo de estrés. La solución...Ser libre, para siempre.

Triste historia...

Lo nuestro fue una gran historia...una de amor, nunca fue una novela sin mas, pase lo que pase ahí seguirá...queramos o no.¿Por que me duele? Si ya no somos nada...No lo entiendo, deberíamos ser felices, cada uno por su camino, tu por el tuyo y yo por el mio...Pero simplemente no puedo, ¿Por que?Eso mismo me pregunto. Parece que tu ya estas trazando tu camino, sin mi , como debe ser...Y yo sigo aquí, pensando en todo y en ti. Intento retomar un nuevo camino, pero algo me lo impide. Mis fuerzas se agotan, la energía se desvanece, mis ganas de vivir se acaban. Y aquí estoy, llorando por ti, esperando a que mis lágrimas se agoten...Escribiendo intento desahogarme, pero...¿A quien quiero engañar? No me basta con eso...siento ganas de irme para siempre , porque en realidad...sigo sin saber elegir, sigo indecisa...Mi alma esta muerta. Me estoy volviendo loca...lo se. Empiezo a oírlas, a oír las voces...Me dicen que tan solo soy un error en este mundo, que nunca debí existir, que soy un monstruo y debo desaparecer...Para siempre, nunca volveré a hacer daño a alguien, nunca jamás. Nunca volveré a estar mal, parece tan fácil...Pero lo admito, me cuesta decir adiós, simplemente no puedo. Tu la Bella, yo la Bestia...Esta historia me persigue...Nuestra historia nos persigue.

Pensamientos suicidas...

¿Cómo me siento? Como si mi alrededor fuese quedándose cada vez más vacío, como si me quedase sola, en un espacio negro. Los pensamientos suicidas siguen en mi mente...no creo que desaparezcan, no hasta que consigan lo que quieren. Personas me dicen: "No estás sola" , pero me siento así y se, que en el fondo posiblemente lo estoy...Estoy sola, sin nadie que me comprenda, que entienda como me siento...Es tan difícil entenderme...Sí. A veces...ni siquiera yo misma me entiendo, no entiendo mis sentimientos, son tan confusos...Mi mente grita: "¡No!"...pero mi corazón susurra: "Si...". Ya no se que hacer. ¿Me quedo?¿O simplemente me voy para siempre?

-Es tan fácil...-Susurran mis pensamientos-

-No lo hagas-Ordena mi mente-

-¿Qué sientes de verdad?-Pregunta mi corazón-

¿A quién hago caso?Ya no lo se...Pensaba que estaba segura, que estúpida soy. Miles de años escuchándolo, escuchando que no soy nada, nadie, que si desapareciese nadie me extrañaría, absolutamente nadie. Así me siento, soy horrible. Escucho a mi mente, mi corazón y mis pensamientos discutiendo en mi interior. Luchan por ganar, pero no pueden, soy yo quien mando. Soy yo la que tiene el poder...pero siento como poco a poco me lo quitan. Me arrebatan la energía, me dejan sin ella.¿Me quedo?¿Me voy?No lo se...¿Mi mente?¿Mi corazón?¿O mis pensamientos?

Adiós...Adiós para siempre. Encantada de conocerte. Lo siento, pero quiero ser libre. Libre! Para siempre. Esta vida es una puta mierda. Mi mente, mi corazón, mi cuerpo...Todo es una mierda! A la mierda esta vida! A la mierda todo...Quiero ser libre...Adiós para siempre.

Así me siento...

Queridísimo diario...ya no se que hacer, a quién elejir. Esto me puede ya. No quiero hacer daño a nadie, solo quiero que sean felices. Mi corazón no aguanta, se parte en dos, se rompe...esta destrozado. Me siento tan mal...tan rota. Quisiera ser dos personas a la vez, partirme en dos...Por no saber a quien elejir Soy tan estúpida, tan idiota. Tocara morir, dejar de respirar, de molestar...de existir. Es la única manera de intentar arreglarlo todo...Seré una cobarde, si, pero parare de sufrir. Parare de hacer daño a los demás. Lo siento si hay alguien a quien le importe esta idiota...si es que hay alguien. Ya no puedo mas...El final se acerca lo sé.¿Se detendrá? Lo dudo mucho.

Todo o Nada

¿sabes que es sentirte rota por dentro?Sentir que tu corazón se rompe tan lentamente y a la vez tan dolorosamente. Sentir que tu corazón se parte en dos por amar a dos personas diferentes, eso es lo peor que existe. No sabes a quien elegir, no sabes con quien estar, a quien amar...Sentir que en el fondo, te decantas por las dos personas.No puedes elejir, esa es la verdad. Las dos te hacen felices y solo quieres que también lo sean. Pero no puede ser , no puedes hacer felices a las dos porque si eljies una la otra se hunde. Y es que esta situación es una puta mierda , así de claro. Dejarlo todo por una persona y sentir que te lo quita todo, dejándote tan hundida...

Tanto dolor...

¿Alguna vez has sentido que tu mundo se desmorona al instante?¿Que la persona que te daba el aire se ha marchado?¿Que el corazón se te parte en dos por amar a dos personas?Eso es lo que siento en este instante.Siento que amo a dos personas, que cada una tiene una parte de mi corazón y que no puedo dejar a ninguna de las dos.Necesito que las dos sean felices, necesito hacerlas sonreír, en fin...las necesito. Y es que esto duele tanto que no hay suficientes palabras como pare expresar lo que siento en este preciso instante.¿Es amor?¿Desamor?¿Dolor?No lo se ni yo...Duele darse cuenta de que amas a dos personas por igual.Y es que el corazón ya no sabe donde ir, si ir a la derecha, a la izquierda o quedarse dentro de mi pecho.Se parte dentro de mi , al recordar lo que he pasado con una y con la otra.Siento como las palabras se me quedan atragantadas en la garganta por no tener la suficiente fuerza para soltarlas.Me quedo sin aire , si fuerzas, sin razón por la cual vivir.Los minutos siguen pasando y todo esto me sigue matando.Cada te amo dicho, era cierto.Cada te necesito...era tan verdadero.Mis sentimientos  siguen siendo los mismos, te amo como te he amado desde el día que te conocí.Nunca van a desaparecer, es imposible.Tu nombre sigue grabado en mi corazón , aunque ame a otra persona, y no se puede borrar.A pesar de todo, te amo. Y aunque todo esto duela solo quiero que seas feliz princesa♥

Amor a distancia

Simplemente te necesito aquí,

quiero tenerte junto a mi.

Desearía estar allí,

yo daría todo por ti.

Estoy harta,

de ver parejitas felices.

Que muestren su amor con pancarta

y que coman perdices.

Que me restrieguen su amor por la cara,

y se besen delante como si no hubiese mañana.

Guardaros vuestro puto amor,

a mi solo me da un gran dolor.

Duele no estar con tu ser amado.

Duele no poder cogerle de la mano.

Me mata pensar en la distancia,

pues necesito sentir tu presencia.

Yo me muero,

así no puedo,

debo romper esta distancia...

Diario de una suicida

Siento el metal deslizar,
poco a poco por mi piel.
Se que me va a matar,
no lo puedo parar.

La sangre fluye,
mis lágrimas huyen.
Siento mi alma oscurecer,
hoy ya no vuelve a amanecer.

Cicatrices cubren mi cuerpo,
me traen recuerdos del pasado.
La tristeza a cada momento,
mis emociones se han esfumado.

Mis ojos se tornan negros,
mi cuerpo esta hecho despojos.
En mi mente un avispero,
mi vida es un vertedero.

Los sentimientos me matan,
la muerte me atrapa.
Con fuerza intento salir,
debo sobrevivir...

Mi oscuro secreto...

Escribo mis pensamientos , odios , sentimientos...Todo lo expreso aquí.Por fin lo solté mi oscuro secreto...al fin, el sufrimiento solo iba en aumento.Es difícil de entender, raro de comprender , pero soy yo...toda yo.Es imposible negar lo que siento, son mis sentimientos.Preocupaciones, intuiciones...todo pasa por mi mente.Celos, me matan, me atrapan y no me puedo liberar¿Por qué razón siento esto?Todo es tan molesto...no tiene explicación,

Puta vida...

Ya me estoy hartando,

me están matando.

Quiero parar de sufrir,

así no puedo vivir.

Tu vales millones,

no quiero que llores.

Esto es el rap del sufrimiento,

aquí solo sufro y no miento.

¿Que me esta pasando?

Siento como me voy hundiendo,

¿que razón para seguir viviendo?

Los celos me invaden,

¿Que hago para que paren?

La única solución,

aprovechar mi inspiración.

Sigo rimando,

sigo pensando.

¿Que esta pasando?

Me estas matando... 

Así no puedo seguir

no se puede vivir.

Tendré que abandonar,

se que no va a pasar.

Fluyen sentimientos, 

desde los cimientos,

de este ya en ruinas corazón.

Ya me quede sin razón.

Sigo ocultándolo,

continúo pensándolo.

Que alguien me lo explique ,

¿Que me esta pasando?

No hay quién me entienda...

La oscuridad...

La oscuridad inunda mis días.

Me atrapan las arpías,

se me acaba la energía.

Ya no queda vitamina,

para parar este sufrimiento,

que me mata por dentro.

Las ganas de vivir se agotan,

los recuerdos me rebotan,

por las paredes de mi mente,

a menudo, constantemente.

Celos...

Amanecí, pensando en ti.

Dices que me amas a mi,

pero a esa persona también,

esto no esta nada bien.

Tus miradas, tus sonrojos,

todo lo ven mis muertos ojos.

Tus sonrisas, tus caricias,

eso solo me causan heridas.

¿Que haces para estar siempre ahí?

Parece que habitas en mi.

Me duele tenerte allí y no aquí,

sabes que solo te amo a ti.

Sentimientos acumulados.

Mis sentimientos siguen,

los recuerdos me persiguen.

Pero sigo avanzando,

aunque este costando.

Me enamoraste,

cuando apareciste.

Y la cagaste,

cuando me mentiste.

No puedo seguir ocultándolo,

el secreto me mata.

Debería estar olvidándolo,

la vida con la muerte empata.

Mi destino.

El amor y la pasión,

fluyen desde mi corazón.

Mis recuerdos se van borrando,

a medida que el tiempo va pasando.

Y me sigo mintiendo,

¿Que nos esta ocurriendo?

Pero te quiero abrazar,

y no te puedo encontrar.

Perdida entre mis sentimientos,

también mis pensamientos.

Sigo buscando el camino,

para encontrar mi destino.

Miradas...

        Una caricia,

una emoción.

Una sonrisa,

una ilusión,

brota desde mi corazón,

en forma de esta creación.

En cada mirada,

me dejas sin habla.

Me siento como sin nada.

Por cada beso,

te creo un verso.

Mi inspiración.

Los recuerdos me están matando,

a medida que pasa el tiempo.

Siento como me van parando

y aumenta el sufrimiento.

Música , poesía y pasión

pasan por mi mente.

Habitan en mi corazón

y ahora en el presente.

Una poesía,una canción...

hacen que fluya mi inspiración.

Una emoción . un sentimiento,

de los que siento a cada momento.

Recuerdos...

 

Los recuerdos me están matando,

a medida que pasa el tiempo.

siento como me van parando

y aumenta el sufrimiento.

Múisica , poesía y pasión,

pasan por mi mente.

Habitan en mi corazoń

y ahora en el presente.

Una poesía , una canción...

hacen que fluya mi inspiración.

Una emoción, un sentimiento,

de los que siento a cada momento.

                                                              

Noches pasadas...

                             

Noches pasadas,

malas jugadas,

sigo pensando que me quieres ,

que me amas.

Dos mañanas llevo ya,

sin saber nada de ti,

no puedo aguantar mas,

no quiero seguir así.

Ahora ya un mes perdido,

siento como me hundo.

Yo quiero estar contigo,

caigo en un mar profundo.

Pasan los días,

no puedo estar así,

siento mis lagrimas,

por mi cara perdidas.

Las ganas de llorar me matan, 

la vida y la muerte empatan.

Noches pasadas,

malas jugadas,

sigo pensando que me quieres,

que me amas.

Siento que me voy perdiendo,

porque tú no estas aquí.

Mi corazón esta muriendo,

te necesita a ti.

Siguen pasando horas, días, meses.

Sigo pensando en ti, muchas veces.

Siento como se nublan mis ojos,

mis sentimientos son odiosos.

Continuo avanzando,

sigo llorando,

sigo pensando,

me debes estar...olvidando

Mi alegría y mi ilusión,

se fueron contigo,

junto a mi corazón,

cayeron al olvido.

El sonido de tu risa,

el tacto de tus caricias,

al parecer ya se han ido,

se cayeron al vacío.

Noches pasadas,

malas jugadas,

sigo pensando que me quieres,

que me amas.

Dime por donde estás,

yo quiero verte ya,

no lo podré aguantar más...