En fin...


sábado, 21 de marzo de 2015

Es esto un adiós?

Querido diario, hoy a sido un día tan horrible...A penas son la 1 de la mañana y ya es horrible. Lo he vuelto a sentir, he vuelto a sentir que es que te rompan el corazón...Hacia tanto tiempo, tanto tiempo que no lo sentía. Ahora tan solo soy un cuerpo, mi corazón se lo llevó esa persona y si, lo destrozó por completo. Estoy destrozada, a penas escribo, a penas como, a penas sonrío...No se como sigo viviendo, no lo merezco. Soy horrible, nunca debí existir, nunca debí aparecer en su vida. Ahora el karma me devuelve todo lo que he hecho, me vuelve todo en mi contra. Quisiera gritar que te odio, pero no puedo...Nunca podría porque...Porque te sigo amando a pesar de todo joder, me duele seguir haciéndolo , esto no es correcto. Nunca debí cruzarme en tu camino, solo te he jodido la vida y ahora me la destrozas tu a mi. Ahora mismo solo deseo morir. Mi alrededor se vuelve negro. Escucho las voces de las personas de mi alrededor, pero no entiendo lo que dicen. Veo un camino interminable, monótono. Solo es eso, un sueño de amor que ya se acaba, se termina, para siempre. Nunca volverá, jamás. Parece que la única vía de escape que me queda es...el suicido. Me dicen que te olvide, pero se que es imposible. Parece una tontería, pero nadie sabe lo que yo siento, nadie. No puedo seguir con esto. No puedo seguir fingiendo que estoy bien toda la vida. No puedo seguir soportando hacerme daño a mi misma con tal de liberar algo de estrés. La solución...Ser libre, para siempre.

sábado, 7 de marzo de 2015

Triste historia...

Lo nuestro fue una gran historia...una de amor, nunca fue una novela sin mas, pase lo que pase ahí seguirá...queramos o no.¿Por que me duele? Si ya no somos nada...No lo entiendo, deberíamos ser felices, cada uno por su camino, tu por el tuyo y yo por el mio...Pero simplemente no puedo, ¿Por que?Eso mismo me pregunto. Parece que tu ya estas trazando tu camino, sin mi , como debe ser...Y yo sigo aquí, pensando en todo y en ti. Intento retomar un nuevo camino, pero algo me lo impide. Mis fuerzas se agotan, la energía se desvanece, mis ganas de vivir se acaban. Y aquí estoy, llorando por ti, esperando a que mis lágrimas se agoten...Escribiendo intento desahogarme, pero...¿A quien quiero engañar? No me basta con eso...siento ganas de irme para siempre , porque en realidad...sigo sin saber elegir, sigo indecisa...Mi alma esta muerta. Me estoy volviendo loca...lo se. Empiezo a oírlas, a oír las voces...Me dicen que tan solo soy un error en este mundo, que nunca debí existir, que soy un monstruo y debo desaparecer...Para siempre, nunca volveré a hacer daño a alguien, nunca jamás. Nunca volveré a estar mal, parece tan fácil...Pero lo admito, me cuesta decir adiós, simplemente no puedo. Tu la Bella, yo la Bestia...Esta historia me persigue...Nuestra historia nos persigue.

lunes, 2 de marzo de 2015

Pensamientos suicidas...

¿Cómo me siento? Como si mi alrededor fuese quedándose cada vez más vacío, como si me quedase sola, en un espacio negro. Los pensamientos suicidas siguen en mi mente...no creo que desaparezcan, no hasta que consigan lo que quieren. Personas me dicen: "No estás sola" , pero me siento así y se, que en el fondo posiblemente lo estoy...Estoy sola, sin nadie que me comprenda, que entienda como me siento...Es tan difícil entenderme...Sí. A veces...ni siquiera yo misma me entiendo, no entiendo mis sentimientos, son tan confusos...Mi mente grita: "¡No!"...pero mi corazón susurra: "Si...". Ya no se que hacer. ¿Me quedo?¿O simplemente me voy para siempre?

-Es tan fácil...-Susurran mis pensamientos-
-No lo hagas-Ordena mi mente-
-¿Qué sientes de verdad?-Pregunta mi corazón-

¿A quién hago caso?Ya no lo se...Pensaba que estaba segura, que estúpida soy. Miles de años escuchándolo, escuchando que no soy nada, nadie, que si desapareciese nadie me extrañaría, absolutamente nadie. Así me siento, soy horrible. Escucho a mi mente, mi corazón y mis pensamientos discutiendo en mi interior. Luchan por ganar, pero no pueden, soy yo quien mando. Soy yo la que tiene el poder...pero siento como poco a poco me lo quitan. Me arrebatan la energía, me dejan sin ella.¿Me quedo?¿Me voy?No lo se...¿Mi mente?¿Mi corazón?¿O mis pensamientos?

Adiós...Adiós para siempre. Encantada de conocerte. Lo siento, pero quiero ser libre. Libre! Para siempre. Esta vida es una puta mierda. Mi mente, mi corazón, mi cuerpo...Todo es una mierda! A la mierda esta vida! A la mierda todo...Quiero ser libre...Adiós para siempre.