Un buen día, una buena vida

Querido diario, al parecer la balanza va poco a poco restableciendo el equilibrio perfecto. Siento como poco a poco las cosas van mejorando, pero me da miedo.¿Y si solo es para que me confíe? ¿Y si luego vuelvo a caer todavía más hondo? Bueno, tomaré todo esto como un milagro y seguiré avanzando,si por alguna de aquellas vuelvo a caer mirare hacia arriba, levantaré el dedo corazón y seguiré avanzando. Los pensamientos suicidas van desapareciendo, las ganas de vivir vuelven a aparecer y las sonrisas vuelven a estar en mi rostro, al fin. Nunca creí que volvería a sentir esta felicidad que siento dentro de mi. Es increíble, personas que llegaron de la nada, se convirtieron en mi todo y ahora me ayudan a avanzar. Al fin he comprendido que nada de lo que hice valió la pena, nada de eso me servirá en un futuro, nada. Así como yo lo he comprendido me encantaría que todas esas personas que se atrevieron a hacerlo o sigan haciéndolo lo comprendan, comprendan que nada sirve. Que entiendan que la vida tan solo son dos días , dos días que hay que disfrutarlo al máximo con tu familia, amigos, pareja, con todo el mundo. Las sonrisas se contagian, así que vamos, contagia a todo el mundo de tu alrededor.¿Piensas que nadie te quiere? Fíjate bien, apuesto lo que quieras que a tu alrededor hay alguien que te ama en silencio, que aunque no lo veas siempre esta ahí para apoyarte en lo que quieras y que siempre esta dispuesto a dibujar una preciosa sonrisa en tu rostro.¿No te gusta tu físico? No pienses en eso, seguro que eres una persona perfecta. Vamos sonríe y vive la vida al máximo, si alguien te molesta levanta el dedo corazón y que le jodan, vamos, tu puedes!

Querido diario....

¿Como es posible? De nuevo...Ha vuelto a mi esa horrible sensación de angustia, pesimismo, tristeza...Unas profundas ganas de morir. Aquí estoy llorando...Las lágrimas bajan por mis mejillas, intentando desahogar toda la tristeza que abarca cada misero milímetro de mi cuerpo. Pero no me basta...Siento que no es suficiente. Necesito dolor. Necesito ese dulce dolor que percibo al sentir como la cuchilla pasa lentamente por mi piel. Pero no, es hora de hacer las cosas bien. ¿Me quedo por siempre?¿O me voy sin más?No se que debo hacer...¿Aquí en la Tierra? Tan solo molesto, seguro. Y de nuevo, aquí estoy, escribiendo este miserable diario. El diario de una suicida, que escribe estas letras por intentar no seguir dañándose a si misma.

Cada día...

Cada día, a cada hora me arrepiento de todo aquello que hice en aquel momento. Observo detenidamente cada una de las marcas en mi piel e intento recordar la razón de cada una de ellas. A medida que recuerdo las razones , vuelvo a sentir ese intenso dolor en mi pecho, en mi alma. Pienso en las personas que me rodean.¿Que pensarán de mi después de ver todo esto? Seguro que se alejarán de mi...Normal, nadie quiere tener a una suicida como amiga. Condenada por mi misma a sufrir en soledad, encerrada en mi habitación, intento que mis problemas se esfumen, aunque sea por unos miseros minutos de mi odiosa vida. Gracias a la música, gracias a este blog...Pero sobre todo, gracias a esas pocas personas que me apoyan y me ayudan a pesar de saber todo esto de mi, gracias a ellas sigo aquí, aguantando este horrible peso sobre mis cansados hombros...Gracias.

Un amor secreto...

¿Como es posible?¿Como ha ocurrido? No esta bien...Esto no esta bien, nunca debió pasar...Nunca debí enamorarme, ella nunca se fijara en mi. Es tan imposible que me quiera de esa forma...¿Y si se lo digo? No lo comprenderá...Se alejara de mi, me dolerá y acabaré terminando todo por siempre. Amor...Es la única explicación para todo. Esa es la razón de mis celos, la razón de que mi corazón se acelere, la razón de verte tan perfecta. Cuando escuche de sus labios que alguien le gustaba...Alguien que no era yo...Esa horrible sentimiento al que llamamos celos corría por mis venas...La horrible sensación de ira se apoderaba de mi y no pude evitarlo...Caí en la trampa, en esa odiosa acción que nunca quise hacer...Dañarme a mi misma. Y mientras observaba las marcas en mis brazos me arrepentí...No por el daño que me hice, tampoco por aquellas marcas, si no por el dolor que le causaría a ella...Cuando se enterase de todo aquello. Pero en fin todo estaba hecho, el problema era si me preguntase sobre la razón de aquello...¿Qué haré? Le diré la verdad...No, hasta yo misma se que no me atreveré...Tocará mentirle, me duele, pero en fin, es lo mejor. 9 meses después, 9 meses sintiendo eso...Al fin me atreví  y wow, al parecer siente lo mismo...Impresionante, al parecer los milagros existen, nunca mas lo dudare. Grácias, grácias por esta oportunidad...Siempre, durante tanto tiempo...Te amé en secreto...Mi querido amor secreto.

Querido corazón...

A días de hoy he comprendido que me encanta la oscuridad. Tan fría y cálida a la vez, tan silenciosa, tan salvaje, tan solitaria...Me reconforta a menudo, sentirme envuelta por ella, se que suena raro, si, pero no se, yo soy yo y tu eres tu. Para gustos colores,¿No suelen decir eso?Jeje. En fin, la oscuridad me recuerda a menudo como estoy...En un estado solitario, monótomo... Veo que los días van pasando, tan lentamente...Y sin darte cuenta, han pasado tan rápido...¿Alguna vez has sentido que aunque por fuera estas viva por dentro estas tan muerta?¿Que tu mundo se desmorona?¿Que nada tiene sentido cuando pierdes de vista a esa persona tan especial?Aunque intente evitarlo no puede, me duele tanto el alma...Y todavía más el corazón...¿Que necesitas para curarte corazón?¿Vendas?¿Amor?Bah...Ambos sabemos que todo eso no funciona si no le añades algo más...El tiempo. ese preciado tiempo para reflexionar, pensar, imaginar, rectificar...Mejorar. Pues lo siento corazón, se acabo el tiempo...Nunca mas habrá más tiempo...