En fin...


martes, 8 de noviembre de 2022

Ya lo sabía

 Me mentiría a mi misma si dijese que no sabía antes de intentar volver a hablarte hoy que no tendría arreglo lo nuestro. Sabía que había dejado pasar mucho tiempo y que la habia cagado ya de demasiadas formas diferentes. Sabía todo esto y aún así decidí abrir tu conversación y esbozar como pude un mensaje que plasmase que realmente me importas y que estoy arrepentida de haber fastidiado todo. Lamentablemente no ha funcionado, tu respuesta no ha sido positiva ni tampoco negativa, indiferencia es todo lo que he podido recibir. "Me da igual", "Me da igual todo ya", "Estoy acostumbrada a estas cosas", esas frases se me clavan como puñales dentro de mi. Ya está, te he perdido, no me queda más que lamentarme y machacarme por ello. En pocas palabras ésta es, en un resumen casi tan malo como mi manera de ser la forma en que ha llegado el día que he perdido a la única y mejor amiga que podría haber tenido hasta ahora. Se acabó, no puedo más

domingo, 6 de noviembre de 2022

Déjà vu

 Las mismas palabras, la misma base para los problemas, la misma comida de cabeza a la que me someto día tras día.  No cambias, sigues marcándote cicatriz a cicatriz y no aprendes nada. Lo estás perdiendo todo de nuevo, te estás perdiendo a ti todavía más, estás cerrando el circulo y asfixiándote con el. 

Despertar un día y sentir que es una copia de otro de tus días horribles años atras salvo porque cada vez te sientes más débil físicamente y psicológicamente, ¿Qué te está pasando?¿Dónde vas a parar?

Párrafos sin sentido, pensamientos al aire, palabras concatenadas intentando encontrar un significado coherente para describir lo que maquina mi mente inherente.

Podría escupir todavía más pero que prácticamente todo carece apenas de sentido y prefiero silenciar todo aquello que no tiene importancia para nadie, ni siquiera para mí.


sábado, 21 de mayo de 2022

No me soporto

 No puede pasar ni un sólo día en el que me mire al espejo y no me diga: "cómo cojones has acabado así? Por qué no mejoras?" Que sí, que lo he intentado y lo estoy intentando, pero parece que no os deis cuenta de que lo único que hago es empeorar y ahora estoy aquí tratando de desahogarme en este blog que básicamente es una oda a mi autocompasión. Estoy cansada, de despertarme y no tener razones para levantarme, de intentar buscar razones y comerme la cabeza más en buscarle contras que beneficios. No sé que estoy haciendo en ningún aspecto de mi vida y no sé por qué lo estoy haciendo, por qué soy así, si no lo entiendes es normal, ni si quiera yo lo entiendo. El día a día me consume, me asusta la monotonía y mi falta de capacidad para adaptarme a esta, ¿Qué ha pasado con mi yo desastre que conseguía lidiar con todo esto?

No te acerques, no te convengo, y si has sido capaz de alejarte no vuelvas a caer en este error, soy la peor pieza posible en tu vida, quiérete un poco más. Creo en las segundas oportunidades, creo que en el saber perdonar pero, ¿por qué cojones sigo teniendo clavada ésta espina tan dentro de mi? Constantemente comiéndome la cabeza por cosas pasadas, debería de aprender a olvidar pero, ¿Por qué no soy capaz?


Siento que de mi cuerpo me alejo,

que me desvanezco, que desaparezco.

Creo que soy la del espejo,

pero ya no reconozco mi reflejo.


Quiero calma, quiero un poco de tranquilidad.

El exilio del murmullo constante en mi cabeza, pensar con claridad.