Más de los mismo

Otra vez más, te has vuelto a reír de mí.

Otra vez más soy la inútil de turno.

                                                                                                                                    Siempre lo mismo

Tic Tac

 Tic,tac

Tic, tac, las manecillas avanzan.

Tic, tac, otra mentira más entre todas las que forman el contenido de enorme reloj de arena. 

Tic, tac, poco a poco cae en el finito fondo del recipiente. Que poco queda, cuánto has logrado, dentro de nada tú propósito será realizado. 

Tic, tac, dices quererme más lo que demuestra no refleja un amor perenne. Cuánto por otros, que poco por mí. 

Tic, tac, el vasto filo se desliza, que dulce y pacífica, que suave y magnífica. Arriba, abajo, dibujo otra más. Otra cicatriz que me demuestra cuán idiota soy. 

Tic, tac, suena repetitivo, ¿Cierto? Así como tú me mientes una y otra vez.

Tic, tac, ¿A caso importa ya? Los nudillos me están matando y apenas puedo escribir ya, ja.

Tic, tac, mírame, te estoy agradecida, gracias a ti por fin seré libre de ésta sarta de mentiras.

Tic, tac, yo sólo pedía una cosa y mira, ni eso se me tiene permitido.

Tic, tac, es la última, lo prometo, ya sabes, yo ahora cumplo...A diferencia de otros.

Este dolor es insoportable, pero a la vez agradable. Algo tengo que hacer mientras lo fatídico llega al estómago, ¿No?

Realmente insoportable, y vaya, parece que noto una punzada en el pecho, juro que no hice nada para provocar eso, jaja.

Ya termina, tranquila, no tengo más que decir y soy estúpida, ¿Verdad? TAN ESTÚPIDA COMO PARA QUE TE RÍAS UNA Y OTRA VEZ DE MI.

"NO QUIERO ESTAR CONTIGO"  pero "NO TIENES PERMITIDO ESTAR CON NADIE MÁS"

En cambio... ¿TÚ SI PUEDES ABANDONARME Y DARME LA PATADA CUÁNDO QUIERAS?

Ummmmmmm...Interesante, sumamente justo

En conclusión:

GRACIAS

                                 Adiós

El único problema soy yo

 Está claro que ésta conclusión puede ser en un principio la más usada ya sea o bien por no querer indagar más en el propio problema o quizás porque todo ha dejado de importar ya y te echas de cabeza a lo primero que se te ocurre...¿Es mi caso así? No lo sé, ¿Quizás?¿A caso sé realmente algo? En este punto ya nada de lo que se me ha dicho es real, no sé a quien creer, a quien dejar de creer, que tomar y que dejar. El problema puede parecer el hecho de que te mientan una y otra vez pero realmente...¿És ese nuestro mayor problema y no cuando somos nosotros mismos los que no queremos aceptar algo? Que por más que siga ocurriendo y se rían de nosotros terminamos cediendo una y otra vez, haciendo nuestra propia sepultura cada vez más profunda que la anterior. Todo se va al traste de nuevo, te vuelves a sentir como una mierda, comienzas a ver todas esas cosas raras bien claras en tu mente después de percatarte de la realidad y no te queda nada más por hacer que quedarte mirando el techo de tu habitación preguntándote: "¿Qué será de mi?" "¿Qué he hecho mal?" "¿Por qué nunca harán por mí lo que yo estaría dispuesta a hacer?" Te quedas recogida en un rincón de tu habitación con la mente y las tripas hechas trizas recolectando cada uno de los pensamientos de los últimos días. Joder, eres idiota...Y pensar que ibas a echar todo lo que tienes ahora por la borda por esa persona...¿Para qué? Si de lo único que ha sido capaz es de volverte a mentir en la cara. Trazas otra línea en tu piel que pronto pasará a ser del ese color carmesí que tanto añoras, una por cada mentira, una por cada año, una por cada vez que te dijo te quiero...No puedo más.

Dos serán suficientes

18 de Julio del 2020

3:30 AM

Espero qué ésta entrada se publique mañana a medio día tal y como lo he programado y no arruinar también ésto. Mírate, eres patética, utilizando un blog abandonado múltiples veces y al que solo recurres cuando apenas puedes respirar y tan solo quieres irte. Ya ésta bien, ésta tiene que ser a definitiva, estás echa un asco, todos estarían mejor sin ti. Exacto, todos estarían mejor. Aquellos que fueron más hábiles y rápidos en percatarse se fueron para nunca volver hace ya mucho tiempo, otros que les costó  un poco más esperaron el momento oportuno para deshacerse de mi y estar con ese alguien que en apenas unos días les otorgó infinitas veces más lo que yo pude dar en años y para aquellos que se esforzaban por seguir a mi lado...Lo siento, no puedo seguir, no aguanto más, quizás lo paséis mal unos días pero todo mejorará, no os preocupéis. Quiero dejar ya de mentir a los demás, quiero dejar ya de mentirme a mi misma, no puedo más con todo esto que por poco que parezca no puedo soportar, soy débil. El dulce cariño proveniente de la cuchilla es doloroso pero...¿A quién quiero engañar? Su traición y partida siempre dolerá más que nada. Y es que sé que si sigo aquí, sé que por más puñaladas que reciba siempre la esperaré. siempre esperaré su regreso y con ello que las cosas se hagan bien en un nuevo intento, siempre me echaré la culpa de todo a mi y siempre me martirizaré una y otra vez y me prometeré cambiar. Pero, ¿A caso sirve? Está ya más que demostrado que por más que cambie, por más que intente hacer las cosas bien todo se volverá en mi contra y caeré de nuevo en un pozo, ésta vez más hondo que el anterior. Por una vez pedí una cosa y pensando que, a regañadientes, se me otorgó comencé a intentar de nuevo eso a lo que llamamos cambiar y hacer las cosas bien y ¿De qué sirvió? Cogió mi confianza al igual que mi corazón y lo hizo añicos entre sus manos. No es que se deshiciese de mi para volver a ella, es que nunca hizo por mí eso que le pedí, me vio en persona, vio como estaba físicamente y mentalmente a causa de lo que en su día pasó, me consoló, fue capaz de abrazarme, mirarme a los ojos y mentirme a la vez. Me miró a los ojos y me mintió y yo nuevamente caí mientras miraba esos ojos castaños sin darme cuenta que realmente estaba poniéndome a mi misma la soga en el cuello. Pasaron tres días felices y de nuevo se marchó, yo pensando que se marchó porque a pesar de lo que yo creí que hizo por mi no fui capaz de hacer las cosas bien me martiricé de nuevo, día y noche, día y noche. No pudiendo dormir como es debido, despertando entre pesadillas y sudores fríos, reventándome los nudillos a cada momento en el que me enfadaba conmigo misma...¿Cuál fue la realidad? Nunca se dejó de hablar con ella, me mintió mirándome a los ojos, pudo compartir momentos conmigo mintiéndome a la cara a pesar de ver como acabé físicamente y mentalmente, se marchó de nuevo y justo en el momento en el que se deshizo de mí...Empezó una relación, sí, con aquella persona que según ella dejó de hablar por mí, por aquella persona que supuestamente dejó de hablar porque me necesitaba a mí, sí, por aquella persona que dijo que no era ni la mitad de importante que yo...Y si no era así, ¿Por qué?¿Por qué nunca has sido capaz de dejarla ir a ella y de mi no paras de deshacerte? Como ya he dicho, no creo que esto tenga importancia ya porque no se si he sido clara y precisa pero esto no es más que una despedida. Espero que un poco de agua y dos sean bastante para que me marche. Sin más dilación, adiós.

Nada importa, importas nada

Da igual cuantos años lleves a su lado, da igual cuanto hayas hecho o hayas dejado de hacer, nada de eso importa. Puedes llevar 5 años, puedes llevar 3 días, puedes dar mucho por ella o puedes no dar nada...No importa porque al fin y al cabo no valgo nada. La ayudaste con su antigua relación, la ayudaste con la alimentación, la ayudaste con sus idas y venidas, con sus problemas familiares y lloraste incontables veces por no saber como más ayudarla. Intentaste cambiar, intentaste mejorar, pero da igual cuanto hagas, sigo sin valer nada. "Os necesito a las dos ", esas palabras te duelen, porque te duele tener el mismo valor que alguien que no lleva ni la mitad que tú, que no ha hecho ni la mitad que tu o quien sabe, quizás la inútil a la que le ha llevado tanto tiempo demostrar algo eres tú. Sí, la culpa es tuya, tan solo tuya, pero qué más da, qué sigues esperando...Esa oportunidad jamás llegará, tú no significarás para alguien lo que significan para ti. Nunca te elegirán, eres una segunda opción como mucho. Quien lucharía por ti, no vales nada. Ahora tan solo escribe, llora, deja de comer, vomita, comete la cabeza, córtate, golpeate, pero tú seguirás valiendo NADA,