Soy consciente de que no tengo nada de constancia para escribir aquí (¿A quién quiero engañar? No tengo constancia para nada). No sé quien leerá esto pero súmate al resto y no te esperes gran cosa de mí porque no va a ser una entrada interesante, novedosa, intensa o extensa, tan sólo cosas que me perturban últimamente y que a nadie le importan.
Hace poco cumplí años y eso ha intensificado notoriamente mis pensamientos sobre el miedo que tengo a la muerte (a pesar de desearla tanto) y a los cambios. No me gusta crecer, no me gusta hacerme mayor. No me gusta saber que la situación en la que me encuentro ahora mismo, por más que no me guste, poco a poco se va a ir transformando hasta quedar completamente irreconocible para mi yo actual.
Pronto terminaré la universidad y con ello la oblicación de encontrarme con muchos de mis compañeros, porque eso es lo que soy para muchos, una obligación y un complemento de la universidad, no soy nada más allá. Creia que formaba parte de un grupo y nada más lejos de la realidad, ellos forman el grupo y yo estoy aparte. Ellos van a un ritmo, yo voy a otro. Ellos trabajan juntos y se complementan, a mi ni me necesitan ni lo harán, no despierto su interés. Hablan entre ellos y se escuchan, hablo yo y nadie me ve. No me ven.
Salgo de trabajar, me subo al coche y comienza el camino de vuelta hasta casa de mi madre, sé que llegará el día en el que no volveré a hacer esto, ¿Las razones? Pueden ser múltiples: un cambio de trabajo, mi emancipación, la pérdida de mi madre. Las pérdidas de un ser querido, no hay nada que me caliente tanto la cabeza de forma tan constante y continua, ¿Estoy aprovechando lo que tengo? Intento pasar tiempo con ellos pero cuando lo estoy me siento que sobro y cuando no lo estoy siento que les fallo, que no aprovecho lo que tengo pero, ¿Estoy perdiento mi tiempo? ¿Estoy aprovechando yo estos años tanto como lo hicieron mis padres?¿Tanto como lo hacen las personas de mi alrededor? No entiendo nada, tire hacia donde tire todo es confuso.
Cambios, cambios y más cambios, no me gusta. No me gusta crecer, no me gusta ver como todos vamos cambiando, echo de menos que mi mayor preocupación fuese no ver regalos debajo del árbol en navidad, echo de menos ver a mi padre con tanta energia, levantandome por los aires, tirándose conmigo en el trineo por la nieve, Echo de menos ver a mi madre sin parar de aqui para alla, con sus inovaciones, con sus fiestas, con sus tonterias pero nunca mal y sin poder articular ciertas acciones. Echo de menos a tantas personas que ya no están desde hace tiempo por razones ajenas a sus decisiones como puede ser la muerte o porque en un punto de nuestras vidas decidimos tomar caminos diferentes. Echo de menos tantas cosas de pequeña y no quiero crecer.
No quiero tener que irme de casa, no quiero tener que perder a alguno de ms padres, no quiero preocuparme por facturas, no quiero preocuparme por deudas o plazos. No quiero y no puedo y es que ya estoy llegando de nuevo a mi límite y no sé cómo aguantar. Y es que tal vez lo mejor sería dejarlo todo aqui antes de pasar por más cambios y preocupaciones, no es justo para muchos pero lo siento, quizás eso sea lo mejor para mí.
-Y.K
