Dos serán suficientes

18 de Julio del 2020

3:30 AM

Espero qué ésta entrada se publique mañana a medio día tal y como lo he programado y no arruinar también ésto. Mírate, eres patética, utilizando un blog abandonado múltiples veces y al que solo recurres cuando apenas puedes respirar y tan solo quieres irte. Ya ésta bien, ésta tiene que ser a definitiva, estás echa un asco, todos estarían mejor sin ti. Exacto, todos estarían mejor. Aquellos que fueron más hábiles y rápidos en percatarse se fueron para nunca volver hace ya mucho tiempo, otros que les costó  un poco más esperaron el momento oportuno para deshacerse de mi y estar con ese alguien que en apenas unos días les otorgó infinitas veces más lo que yo pude dar en años y para aquellos que se esforzaban por seguir a mi lado...Lo siento, no puedo seguir, no aguanto más, quizás lo paséis mal unos días pero todo mejorará, no os preocupéis. Quiero dejar ya de mentir a los demás, quiero dejar ya de mentirme a mi misma, no puedo más con todo esto que por poco que parezca no puedo soportar, soy débil. El dulce cariño proveniente de la cuchilla es doloroso pero...¿A quién quiero engañar? Su traición y partida siempre dolerá más que nada. Y es que sé que si sigo aquí, sé que por más puñaladas que reciba siempre la esperaré. siempre esperaré su regreso y con ello que las cosas se hagan bien en un nuevo intento, siempre me echaré la culpa de todo a mi y siempre me martirizaré una y otra vez y me prometeré cambiar. Pero, ¿A caso sirve? Está ya más que demostrado que por más que cambie, por más que intente hacer las cosas bien todo se volverá en mi contra y caeré de nuevo en un pozo, ésta vez más hondo que el anterior. Por una vez pedí una cosa y pensando que, a regañadientes, se me otorgó comencé a intentar de nuevo eso a lo que llamamos cambiar y hacer las cosas bien y ¿De qué sirvió? Cogió mi confianza al igual que mi corazón y lo hizo añicos entre sus manos. No es que se deshiciese de mi para volver a ella, es que nunca hizo por mí eso que le pedí, me vio en persona, vio como estaba físicamente y mentalmente a causa de lo que en su día pasó, me consoló, fue capaz de abrazarme, mirarme a los ojos y mentirme a la vez. Me miró a los ojos y me mintió y yo nuevamente caí mientras miraba esos ojos castaños sin darme cuenta que realmente estaba poniéndome a mi misma la soga en el cuello. Pasaron tres días felices y de nuevo se marchó, yo pensando que se marchó porque a pesar de lo que yo creí que hizo por mi no fui capaz de hacer las cosas bien me martiricé de nuevo, día y noche, día y noche. No pudiendo dormir como es debido, despertando entre pesadillas y sudores fríos, reventándome los nudillos a cada momento en el que me enfadaba conmigo misma...¿Cuál fue la realidad? Nunca se dejó de hablar con ella, me mintió mirándome a los ojos, pudo compartir momentos conmigo mintiéndome a la cara a pesar de ver como acabé físicamente y mentalmente, se marchó de nuevo y justo en el momento en el que se deshizo de mí...Empezó una relación, sí, con aquella persona que según ella dejó de hablar por mí, por aquella persona que supuestamente dejó de hablar porque me necesitaba a mí, sí, por aquella persona que dijo que no era ni la mitad de importante que yo...Y si no era así, ¿Por qué?¿Por qué nunca has sido capaz de dejarla ir a ella y de mi no paras de deshacerte? Como ya he dicho, no creo que esto tenga importancia ya porque no se si he sido clara y precisa pero esto no es más que una despedida. Espero que un poco de agua y dos sean bastante para que me marche. Sin más dilación, adiós.